Если бы мне хотелось пригласить в гости к дочери Деда Мороза из числа питерских хоккеистов, им бы, несомненно, стал прославленный защитник-тафгай Александр Юдин: большой, добрый, веселый и справедливый человек. Уже по традиции мы под Новый год травим с ним хоккейные байки. И конечно, поднимаем тост за весь питерский хоккей!

Не попал в цель — ныряй в выгребную яму

— В уже уходящем 2013 году конец света обещали. Однако шарик по-прежнему вертится…
— Конца света не будет, потому что даже челябинский метеорит не справился. Упал не туда: на крутых челябинских мужчин, которые ногти не стригут, когда кладут ноги на рельсы.

— То есть нас истребить трудно?
— Всех смоет, но Урал и Сибирь останутся. Там самые толстые слои земной коры.

— И Москву смоет?
— Конечно.

— А вы верили в конец света?
— Нет. Тем, кто говорил, что конец света наступит, я преподавал.

— В календарь майя вы не поверили, а верите ли в календарь игр СКА? И что же он нам сулит?
— Только победы. Без Кубка Гагарина ребят из Ледового не выпустим.

— Лично дверь подопрете?
— Найдется еще тысяч пять желающих. Там еще речка рядом есть, где плавать можно.

— Грозный вы мужчина. Как к единоборствам относитесь?
— Недавно турнир мальчишек проводился по самбо. Посвящен спецназу. Лучшие спортсмены выступали. И потом за общим столом герои «Альфы», «Вымпела» и «Града» встретились. Я тоже там был. Серьезные ребята рассказывали очень забавные истории.

— Какая запомнилась?
— Иногда боевые офицеры устраивают конкурс: кидают ножи в стенку деревянного туалета, такие есть в каждой деревне. Если кто не попал в цель и нож упал в выгребную яму — пиши пропало. Надо нырять. Ножи все именные, с номером.

— Когда по воротам хоккеисты не попадают, тоже можно такие меры использовать?
— Все смотрели последний фильм про Харламова. Чтобы достичь чего-то, надо пройти «Чебаркуль». Когда ты знаешь, что можешь в случае чего отправиться неизвестно куда, задумываешься. Надо убирать демократию в хоккее и быть — жестче. Зарабатываешь бешеные деньги? Будь добр отвечать за свою работу. Когда нас в Оленегорск отправляли, мы во Дворце спорта ночевали. Были и другие истории. Один игрок надел на себя железный пояс — нагрузку.

— Как монах — вериги?
— Ему сказал тренер: не сделаешь так — поедешь в Чебаркуль. И он подпоясанный даже спал! Снимал только, когда в туалет ходил. И вырос в очень хорошего игрока. Конечно, я вам не скажу, кто носил этот пояс.

Михайлов поселил меня в бассейне. Но там лучше, чем в Чебаркуле

— С вами похожие случаи бывали?
— Однажды Борис Петрович Михайлов отправил меня в гостиницу — военный бассейн.

— Как это?
— Ну, бассейн обыкновенный. Он находился в военной части, у станции метро «Выборгская». Здание без окон, без дверей. Кровать — в половину человеческого роста. Просто приехал из «Спартака» и мне жить было негде. Вот бассейн и был моим домом. Проснулся рано утром, потренировался, а в девять вечера ворота уже закрывались. До туалета там, кстати, метров сто бежать надо было по коридору.

— Спартанские условия — ничего не скажешь. Нынче хоккеисты и не знают, наверное, каково это?
— Вот такие комфортабельные условия (смеется). Но, поверь мне, Таня, лучше там, в бассейне армейском, чем в Чебаркуле.

— Вы уже не просто игрок, а «селебрити» — известная личность. Комментируете игры СКА, вас наверняка болельщики узнают…
— Когда команда хорошо играет — комментировать одно удовольствие. Если она начинает «кувыркаться», все не так весело. Что меня порадовало? Много игроков начали точно попадать в «девятку» — снимать «паутинку». И не только такие мастеровитые парни, как Ковальчук. Паук даже паутинку свить не успевает. Лично мне такие шайбы доставляют особое удовольствие.

— Бывали ли у вас оговорки в эфире?
— Я профессионал. За каждое слово отвечаю. Равняюсь на Озерова. Кстати, у меня есть фотография с ним.

— И как вам удалось пересечься? Завидую.
— Помню, играл московский «Спартак», и на игру пришли звезды: Майоров, Старшинов, Шадрин. Был и Озеров — он сам ко мне подошел. Я подъехал скорее. Так как был уже на коляске. Ему многое запрещали, но он попросил меня сделать ему «спартаковский» коктейль тайком. Естественно, я ему не отказал. Вот так у меня и появилась фотография с Озеровым.

— У меня похожая история с Сергеем Шнуровым была на матче «Зенита». Только коктейль там был «зенитовский». Стали ли вас больше узнавать болельщики?
— Как завещал мне Ленин, чтобы тебя узнавали, надо захватить телевидение, прессу и радио. И тогда будешь узнаваем на сто процентов. Сейчас меня действительно многие узнают. Но не все сразу за автографом подбегают. Обычно подкрадываются с опаской. Иногда человек стоит в сторонке и мнется. Тогда говорю ему: не мучайся, подходи. Порой просто идешь по улице и со всеми здороваешься. Обычно чаще всего спрашивают про хоккей. Иногда отшучиваюсь. Говорю: подготовь вопросы — через час поговорим.

Пост викингов — кусок хорошего мяса и бокал крепкого напитка

— В русских традициях не только ходить 31-го в баню. Есть еще любители национальной охоты, и вы к ним относились, насколько мне известно…
— Викинги любят мясо. Наш пост — кусок хорошего мяса и бокал крепкого напитка. Что касается охоты, мы действительно недавно были в Вологодской области. В пятницу, 13-го, охотились на лося. В Питере было штормовое предупреждение, а там благодаря мне был снег и легкий морозец.

— Почему благодаря вам?
— Когда Кашпировский всем воду по телевизору заговаривал, он мне звонил и говорил: «Саша, выключи телевизор, ты мне работать мешаешь»!

— В общем, наколдовали красотищу?
— Именно. Охотились мы на лося. Когда подстрелили, туша упала где-то в лесу. Надо было сохатого оттуда забирать. У нас за «Бураном» корыто, как у Деда Мороза, для подарков. Вот, надо было его туда погрузить.

— И кто лося затащил на сани?
— Все сделал сам. Одному трудно поднять. Мужики сказали: не зря тренировался. Закинул лося в сани и сам на него забрался, чтобы с саней не слетал.

— Кстати, на неудачном чемпионате мира в 2000 году талисманом был именно лось Хоккоша. После чего Ледовый был официально признан не фартовым…
— Когда мы ехали на охоту, на одной бензоколонке было написано: «Все сбылось. Вы — лось».

Сперва Плющенко тренировался прыгать через костер

— «Газпром — мечты сбываются?»
— Что касается питерского чемпионата мира, то Сушинский там был самым лучшим. Но его баул выкинули прямо из раздевалки. Он проходил в состав по всем показателям, но приоритет был в сторону энхаэловцев. Эти пижоны и поставили черную метку нашему дворцу. Но мы потом столько раз в нем Евролигу выиграли. Так что дворец у нас шикарный!

— Что бы вы пожелали игрокам СКА?
— Пусть дают друг другу пасы, как на блюдечке: красиво, в «палочку», на удобную руку.

— Словно рождественскую утку?
— Гораздо лучше! Как десерт: четкие, с «подкруточкой». Тогда все получится. А вообще, мужчинам хотел бы пожелать: делайте для своих любимых хотя бы тридцать процентов добра, они вам ответят на сто процентов.

— Самая забавная новогодняя история?
— Как мы с Женей Плющенко с третьего этажа дачи на велосипедах съезжали.

— Понятно, можно не продолжать.
— Потом взрывали фейерверки и прыгали через костер. Обычная история. Теперь понимаете, почему Женя так хорошо прыгает тройной тулуп?

— Что можете пожелать болельщикам на Новый год?
— Пусть наконец их любимая команда выиграет Кубок Гагарина. Пусть дома все будет хорошо. И кредиты все раздадут банкам, и Новый год встретят в хорошем настроении. И еще тост: пьянству — бой! Так выпьем перед боем! А за мной дело не станет: крикну: «Валхала!» — и в Питере пойдет снег.

Поделиться

Скопировать ссылку

Поделиться

Скопировать ссылку